那些日子

   世界上没有十全十美的婚姻，走进老公家门的那一刻，我从心里认了这句话。决定嫁过去的信念就是他爱我，根本没有考虑生活不但需要爱，也需要物质基础。就这样，义无返顾的不听家人劝告的把自己嫁了。那年，我22岁。基本还是个大孩子。

   新婚后的日子是充满新奇和幸福的，总以为自己是上帝派来让老公宠的！不管什么事，都喜欢由着自己的性子，在他面前，我真的就是个大孩子，凡事老公都让着我，家务老公抢着做，因为没孩子，更因为年龄，心理年龄真的太小，根本不会考虑这一顿吃完饭下一顿还有没有，只把自己想象成世界上最骄傲最幸福的公主，即使是和老公蜗居在老公单位的一间小房子里也没觉得时世的艰难。

   就这样的一起开心的携手一路走下去，如果是生活在世外桃园，如果周围的人群都和我们生活的水准一样，如果周围的小姐妹结婚不奢侈，我也许不会有烦恼，也许我们就不会开始吵架。随着女儿的即将到来，愈来愈感到物质对家庭的重要性，虽然老公在我怀孕的时候千般万般殷勤照顾，心里总觉得生活中缺少了什么。离婚总挂在我嘴边，老公总忍着，让着，总以为我这个大孩子在胡闹。日子一天天的过去，女儿降生了，家里的琐事也多了起来，老公的缺点也在我面前暴露无疑。我总认为自己走错了婚姻，嫁错了人。老公的家人看不起老公，认为他没能耐，我的父母兄弟也看不起老公，认为他不能给我和我的孩子幸福安逸的生活。我苦恼死了，总对老公发脾气，他不想惹我，就总默默的承受着。

  女儿过完一周岁，老公就去单位办了停薪留职，然后去了南方，想多挣些钱，不让我在人面前那么没面子，想让我和女儿过上衣食无忧的生活。老公刚走时，我还是一肚子怨气，认为老公走了少有人气我。老公一走三年，距离使我忘记了老公在家的吵吵闹闹，三年里，书信里，电话里，诉说不完的思念之情。当时，刚好赶上我们单位工资也不及时，我基本靠老公打工的钱度日。时间就这样一天天的溜走。长期的分居使老公和我都觉得不是办法，三年后，老公就没挣多少钱的回来了，他不想再上班去挣那点微薄的工资，想挣大钱，想出人头地，想才大气粗。然后，我们就一起做一些小生意，我工作忙，总帮不了他什么，总觉得做生意太累，老公又不善言辞，我又不能分身。苦恼之余，吵架随之而来。这时候，离婚二字不再能那么轻易的提出口，因为我们有了孩子，孩子需要一个温暖的家，需要父母完整的爱。我苦恼，烦闷，希望老公能快点定位自己的工作，只要不拉我一起奔波就行。我不知道，这一段令我焦虑揪心的日子对老公来说是什么样的灰色日子！现在回想起来，日子最不好过的是老公，每天面对的是他父母的训斥，哥嫂的看不起，还有自己爱妻的不理解。老公每天晚上睡不好觉，总会着急的惊醒，说梦话。梦里，会着急的骂人，乱撞！老公是最痛苦的，生活就象一块巨大的石头压在他胸口，压得他喘不过气来。

    老公找我商量，想买车，跑出租。需要先考驾照。他不想再告诉他的父母，虽然二老是那么爱他。我知道，二老知道了不会让老公开车，他们总担心不安全。我的老公我了解，稳重，细心，并且爱车。在没有其它更好的出路的情况下，我同意了。就这样，我们购置了车，几乎用尽了结婚以来所有的积蓄，在别人已经在买了新房的时候，我们还得靠车挣房子。老公开车很卖力，再苦再累从没叫过。可拉了一年，拉了好多帐出来。除掉平时开销，几乎不落什么。小镇上的出租车也多了起来，生意面临清淡。哥打电话说他那里缺人手，就让老公去帮忙。车又闲置下来，我心里烦透了。老公要是去帮哥发展也好，还要车干什么？老公也认为再开车也要换更好的车。因此，无可奈何，就把车贱价处理。买主开走车那天，我躲在家里哭了，这一来二去的，赔了一万多呀！可又能怎么样！刚卖完车不到几个月，老公就打电话告诉我要回来再买车。我简直都气晕了！我们拿什么买！但我一向不会太阻拦老公，只要他想做的事我都会支持。不买车，老公又不愿给哥打工，想自己单干，想养活自己的老婆孩子，想让我和女儿过上幸福的生活。这样有责任心的出发点，我又能说什么，只好支持。因此，借了些钱又买了一辆车，然后，老公又去了南方。也带着我殷切的期盼，希望老公这次能真的定位，快点实现我们的买房计划。我们这个本来就不富裕的家，真的再经不起经济上的折腾了。

    老公在南方没日没夜的奔波着，不时给我传递来在那里还不错的消息。言里语气里总透出自己想家的信息。是啊，我也想老公。能不想吗，我们这个年龄都是最怕寂寞的年龄。但为了生活，只能这样，也只有这样了，只希望老公快些荣归故里，能买起房子的时候快些到来。期盼着这样牛郎织女的日子早些结束！老公，我想你！我不想这样待的太久！

               秋天的思念

感悟人生

   人生犹如下棋,须眼观六路,耳听八方,须有居安思危的谋略.而我,却不能做到,总有一种惰性侵蚀着我,做一天和尚撞一天钟的思想总垄断着我的思维,不想那么遵守世间规则的生活,对自己太过娇纵,所以就常常会遇到不以所想的这样那样的烦恼.太困惑了!人,到底该怎样生活,就真的要象下棋般那么动脑筋?还是可以随心性而快乐的生活?

   老人说,前头的路是黑的,谁也不能预测!这样的话也许很有道理.所以就有点信奉人生苦短,何不轻松快乐一生的自己的宣言,也许错,或许对!所以就一路走一路歌,有很多时候对将来几乎就忘记了考虑,回头看看自己走过的人生,再看看周围为生活而忙碌得像幼小蚂蚁的人们,突然就感觉自己是不是有点太碌碌无为了?是不是就这样的老去太不值得?哎!想的最多的时候就只有叹气.只有一个人静静的独处时才有时间考虑自己到底是对?还是错?

    捋顺凌乱的思绪,还是理不清自己的将来!就继续走吧,虽然做不到下棋人的睿智,就做好眼前的事吧!还是要一路快乐的走去,既不要错过沿途的美丽的风景,也不要荒芜了自己的路.重新定义自己的做事原则:这次要最好!下次会更好!

              爱需要理由吗

   早过了谈爱情的年龄,脑子里爱的概念只留下血浓于水的爱,不知道是该庆幸还是该失落?

    不知道什么是爱,只会沉浸于好多有关爱的歌声里;不知道什么是爱,但会随着有关爱情的电视剧和故事里的人物伤心落泪;不知道什么是爱,但会在夜深人静时心痛的思念谁;不知道什么是爱,但会在梦里甜蜜的和亲爱的相聚.我不知道,爱需要理由吗?

    终于可以忘记一个不该思念的人,但感觉那只是思念,而不是爱.思念也是没有理由的,如同爱,更没有理由.

    现在,我又想你了,我的亲爱的.也许这就是爱,这才是爱.梦里,那么清晰的看到你,听到你的熟悉的气息.也许,这是爱.但感觉想你还是没有理由,我不想打电话给你,不想让你知道我有多么的想你,认为没有必要,没有理由.我就把思念都放入我的梦里吧.也许,爱不需要说出口,可能,爱不需要理由,如同,思念没有理由一样.

    爱我拥有的,不渴望拥有我所有的爱!

   终于可以心如止水了,是云水禅心拯救了我,是高山流水启发了我,耳边回响着来自天际的天籁之音,我把心情轻松的在我的小屋里释放.

   要忙起来了,是啊,将告别空虚,走向充实了.好开心!感觉有生以来就不能没事可做,这样最好,上班时专心,不求最灿,但求最好,心里踏实最好,下班后就让音乐充满我的小屋吧,让音乐来荡涤我的灵魂,安抚疲惫但不再空虚的心灵.没事,听听音乐,多钻研自己的工作,让每一天都微笑,都充实.这样的生活才有价值,有意义.才能追求到真正的幸福.

   以后的生活将一如即往的规律起来,日子就不会再疲惫不堪,合理安排好自己的生活,工作,才是最最重要的.

   幸福的时候可能就是最没灵感的时候,我的小屋,如果我能好几天不来,就说明我是幸福充实的.好了,美梦去了.再见!我的小屋!

   停电了,就躺在床上吧,看见窗外的天,发白的有些压抑.打开手机,听MP4,思绪还是烦乱,脑子里有几个熟悉的数字想跳出来,克制住.心里想不会是灵感来了,是什么中奖号码吧?再仔细想想,竟然是-----,哎!烦烦烦,特烦!翻来覆去的睡不着,翻来覆去的静不下心来,心如止水的感觉竟然成了奢望,怎么也做不到!我这是怎么了?我这是怎么了?

 　得走出去，走出心底的伤痛！渴望求得一副仙药，止痛化欲，走出这烦乱的心情，走出虚幻的飘渺，走出来，天空将仍然是湛蓝湛蓝的．我在努力，努力－－－－－－

　　日记就承载矛盾，苦苦挣扎的我，一步一步走向成熟，走向完美的人生吧！ＭＹ　ＧＯＤ！

　　都是孤独惹的祸！

            矛盾的自我

             ---写给一个断了线的朋友

   呆呆的,傻傻的等你!你肯定不知道,也许不知道,时间过去了那么久,你是风儿,我是啥?

   心里把那个熟悉的电话号码念了不值千万遍,好想拨出,编好了短信,删了又写,写了又删,但始终没有发出,我是理智的,我知道.可思念是抑制不住的,思念是没有理由的,我们之间真的没有什么,甚至,我只知道你的网名,你也如此,但不知道是什么原因,竟能彼此思念着,我知道我的话刺伤了你,现实不允许我们再发展下去,你含怨赌气的话始终在我耳边回响,然后,我不再接收你的任何消息,几个月过去了,你不再出现,我知道,我太令你伤心,可我的心在痛,你知道吗,我想保留我们纯真的友情,可实在害怕---我不知道怕什么,也许担心是多余的,我不知道失去了好还是和你继续聊下去好,我想再和你联系,另一个我却严肃的说不!

   我好矛盾!就让风儿带去我的思念和祝福,祝你一路走好!

   也许,这样做,我是对的!虽然心还会痛!

   "生活犹如一杯白开水,日子太平淡无味,无奈!"好多同龄人在网上这样表白.如果不是孩子,大多数家庭可能会走向决裂.即使有了孩子,家庭也笼罩了一种心照不萱的感觉,女的可能会有再经历恋爱的想法,甚至会有婚外情的幻想,甚至真的去涉足,结果好苦!男人更是一有机会就一定想给平淡的生活加点涟漪,好象不经历婚外情就不算男子汉一样,甚至还会引以为荣.即使是没机会背叛家人也会有这样的贼心.但在现实中都是正人君子,华丽潇洒的外表下掩盖着一颗颗有点躁动不安分的心.我们这一代人这是怎么了?

    生活是现实的,不加任何修饰的,从恋爱走向婚姻,爱的方式也发生了转变,婚前的两人不会去考虑油盐酱醋,锅碗瓢盆,不会因为物质生活的尴尬而有所顾及.而婚后的两人要真正面对实实在在的现实,有了孩子后,两人更要为了家为了孩子而奔波,可能不会因为是情人节就去为自己的对方买玫瑰,因为那或许真的有点浪费,也不会在上班之前再去亲吻自己的那个他(她),或许真的时间太匆忙,慢一点可能就有被单位炒掉的危险.总之,日子就真的变得索然无味,是太平淡,太平常了.也有的家庭大多因为现实的无奈而不能长相厮守,长期的分离造成感情的空虚,在找不到合理的宣泄和调剂时可能会把偶然遇到的他(她)的一句简单的嘘寒问暖错当成爱,从而,陷入而不能自拔,甚至会丢掉理智而酿成苦果.在这里,我特别想奉劝的是我的女同胞们,最最爱自己的还是自己的老公,别的情都不可信,自重,自爱,才是最最重要的,不要给自己犯错误的机会,从而也不会给亲人以及你有点心仪的他造成伤害.谨记,给自己一份豁达,给亲人朋友一份放心,幸福!

    当然,这些只是我一些个人的看法,不能以偏盖全,如果能给您的人生带去点启示,那是我最大的快乐!

一直在寻求一种豁达的心情,网上网下亦枉然,唯有面对大自然时,才能有这样的心情,这样的感觉.豁达的感觉真好!

就精心计划一路带上豁达的心情吧,每天工作第一,没事时就钻研本职工作,争取2008年在工作中来一次质的飞跃.饭后,就真的捧一本心爱的书,端一杯白开水,依门而坐,钻研,聆听.去追求一种豁达,一种心如止水的境界.

茶余饭后,约上一两个好友,乘风去看海.在海边,任海浪海风荡涤一天的疲惫,渲染豁达的心情.让所有纷乱的思绪随海风飘走,心灵深处只剩下豁达,这样的感觉特爽!

豁达的感觉真好!我追寻着,义无返顾.

没有风的日子,你在哪儿?如果等一个人是幸福的,那么等的人总不出现就是一种痛苦了.闭上眼睛,千呼万唤:你在哪儿?睁开眼睛,告诫自己:该忘记了!

就让时间冲刷一切记忆吧!

      一个人在空荡荡的网上飘来飘去,孤独又无助.无奈和恐惧

     占据了整个心灵,耳朵里飘来那些忧伤的舞曲,仿佛在诉说

     一个又一个无奈的故事,也许唱歌的朋友心情是快乐的,我

     怎么也感染不了,闭上眼睛,比离开网络更孤独,一种难以

      名状的酸楚和痛栖上心头,真的不想走入梦里,真的不知道

自己怎么了,是爱上网?上网反倒更累,如果不上网,心情也会

很低落,是真的不知道怎样打发这么多无聊的时光,真的做个简单

幸福的女人,可我做不到,因为,我,有太多的梦!

  　网络中的东西认为对的时候什么都是对的,是可以牵肠挂肚的,犹如美丽的

七彩梦一样,虽美但易破碎.

  　我不知道网络中真正的朋友有几何?也不知道网络中友情是否可以天长地久?

我只是在网络中演绎着一个真实的自我,认为可以做朋友的就不会推辞,我可以

在我的朋友你的面前伤心的流泪,可以在我的朋友你的面前开心的笑,有苦恼我

向你倾诉,有快乐一定会和你分享.想在网络中追寻现实中快被忙碌侵蚀的纯真

的友谊,不管你是男还是女,只要是朋友,我都会真诚相对.我总在想,人生苦短,

一路上有朋友陪伴何尝不是一件快乐的事！

　　可是我错了，在朋友撕去虚伪的面纱，屏幕上出现一些庸俗的骂人的脏话时，

我的心几乎快停止了跳动，我不知道女士保守一点不和男士视频有什么错！我

总

认为网上的朋友都是心灵上的挚友，天南海北，我们在乎的是对方的思想，是

心灵与心灵的碰撞，根本不用计较朋友的年龄，性别，容貌．欣赏的是朋友的

思想内涵，何必一定要苛求什么呢？我是真的不知道我错在哪儿？曾经有朋友

告诉我：凡是要求视频的一律拉黑，我总以为那是人之常情，只要不勉强我，

可交的还是没有统统拉黑，总认为人生相聚一场不易．

　　我不知道自己还能相信网络几成，也不知道自己还会不会继续在网络中边

行走边交朋友．也许，这只是其中的个别案例，也许，爱网络太束缚了自己火

热的那颗跳动的心，也许，我该出去走走了，该多接触接触大自然，少一点虚

幻

多一点点现实．

　　但我依然深信，不管什么时候，我都不会放弃网络，都不会停下我笔耕的

脚步！等我去洗涤了心灵，还会回来，我亲亲的永远也抛不下的网络！

    　早过了做梦年龄的我依然爱做梦,

    虽然不再梦想陶渊明的世外桃源,

    却梦想有一片属于自己的蔚蓝的天空.

    想离开时世的喧嚣,

    想找寻丢失的梦... ...

　　想寻找一种心境，

　　可以笑看人生．．．．．．

 人生，诗意还是失意

   电话响了,我知道是你打来的.我心里已经说了无数次,我好想你!我好想你!可拿起电话,你只是问我明天端午节,记住吃鸡蛋,棕子,等等.但没有说,你想我.我好想你就在我身边,好想扑到你怀里,好想对你说,我想你了!但最终我没有说.只是感觉你就在我身边,感觉自己说话的声音有点象撒娇,但还是没有说,我想你!你知道吗?我现在不会娇气,遇事有时只会躲在家里哭,然后冷静得象个老太.自己都不知道这样的生活还要过多久.好想穿越时空飞到你身边,女人其实是脆弱的,希望有一个温暖而又伟岸的臂弯去依靠.好想抛开时世,过自己想要的生活.可现实又是如此无奈,我们需要生活基础,我们不只为我们,我们肩上有太重的责任,所以,不得不委屈自己,只好把思念埋在内心深处.我是多么多么的想你,你知道吗?

    经历了十几年的风风雨雨,我们一路走过.爱过,恨过,烦过,也想念过.爱,在油盐酱醋中挥洒,在点点滴滴中显现.

爱是什么?我们的爱什么能证明?时间是最好的证明:爱,就一个字!

    十几年的婚姻不算太长,我们要携手走的是一生一世.曾经憔悴过,曾经想走向爱的边缘,那都是对爱的考验,我知道

如果真的走了,离开了,对谁都是痛苦的.曾经,怀疑这不是我想要的生活,曾经有太多的幻想,曾经把自己寄托于渺茫的

繁芜,等一切的一切远去,我明白,爱,就一个字.

    什么是爱?爱就是平平淡淡,爱就是心里最深的惦念,爱是不经意间的想起,爱是一声声平常的问候,爱,就一个字!

爱,就是简单的生活,爱不需要太多的甜言蜜语,爱就是现实,是不论冬春秋夏一起携手走过的背影.

    不要对爱太挑剔,不要对人生的要求太苛刻,用平静的心去感受最简单也最真挚的爱吧!我不想说的太多,只想说:

爱,就一个字!

老公,我从来都没有对你说过:我爱你!

但,我爱你!你知道吗?

你总是对我说,你爱我!

我知道.

但我就是没说:我爱你!

望着你一脸的坏笑,你知道我是爱你的,对吗?

你总是觉得肩头的责任太重!

你总是说:我要给老婆孩子幸福!

你总是觉得自己好象欠我的太多!

你总是对我说:"老婆,我爱你!

我习惯看你为我奔波的样子,

习惯躺在你温暖的怀里,

习惯听你说你爱我,

习惯了你的一切!

我发觉,

我是爱你的,老公!

　我已经在博客网落户了，欢迎你时常过来看看，大家多多交流哦。我会在这里记录我的工作也会记录我的心情与你分享。也希望你记住我的地址，你可以把她添加到你的收藏夹（Ctrl＋D），也可以把她复制下来告诉你的朋友们

　我的博客地址：　　http://aisuifengqv.bokee.com